Cheguei atrasado demais para entrar na primeira aula, e como não tinha nada melhor para fazer, resolvi ir dar um cagão para passar o tempo. Fiquei impressionado com a qualidade do papel extremamente macio da Mackenzie. Nem fiquei assado depois de limpar a bunda.

Sem demora eu já coloquei um rolo na mochila. Nos próximos anos, minha familia só vai limpar a bunda com papel decente. Papel primavera nunca mais!

Pode ser efeito da primeira impressão, mas os professores do Mack não são nada diferentes dos que dão aula na uniFundodeQuintal que eu fazia. Chegar na sala de aula e dizer “Leiam tal livro, e este outro livro trata de 13 temas, então façam 13 grupos, um grupo pra cada tema, elaborem um trabalho e apresentem pra sala. Um grupo por dia. Enquanto isto eu vou tirando dúvidas”.

Assim até eu dou aula de qualquer coisa. Se o aluno chegar com uma duvida que eu não sei responder, é só dizer: “Excelente pergunta, inclusive seria bom todos fazerem uma pesquisa sobre o tema e me entregarem o resumo na semana que vem”.

Os alunos vivem em uma realidade paralela.

Na minha antiga faculdade, uma única vez uma professora pediu para comprar um livro de R$15. Vocês não têm noção das reclamações e discussões com a professora para que não fosse necessário comprar o tal livro. Ao final da aula, todo mundo saia correndo desesperado para não chegar atrasado no trampo.

Na Mack é diferente. Os professores já pediram mais de R$400 em livros e não ouvi nenhuma reclamação. A não ser a minha ao saber que uma simples apostila de um professor custaria R$20 e exclamei como era caro, exclamação respondida pelos outros com um olhar de “Caro? O que significa isso?”. Ao final da aula, uma parte fica batendo papo pelo campus, outra parte no boteco, uns na biblioteca…

E eu correndo para não atrasar no trampo.

O blog estava meio largado estes dias, mas foi por uma boa causa. Eu estava ocupadissimo conseguindo uma papelada infernal e prestando algumas provas, mas finalmente eu consegui uma bolsa de estudos em Direito numa das melhores universidades do Brasil, a Mackenzie.

Agora das duas uma. Ou eu terei vários causos para contar sobre a saga de um moleque pobre em um dos recintos mais elitistas de São Paulo ou os estudos serão tão puxados que só poderei postar ocasionalmente.

Vamos ver…

Estava indo para a balada de carro, passando pelo aeroporto, de boa na faixa do meio, quando vem um carro de policia costurando pelo trânsito e ao trocar de faixa para entrar na minha frente, eles raspam a parte traseira esquerda do carro deles na parte dianteira direita do meu.

Já começo a reclamar com minha namorada porque se tivesse estragado não teria nem como receber o dinheiro do conserto e os policiais encostam o carro e eu sigo em frente. Eles vieram atras, ligaram a sirene atrás de mim então eu decidi parar em um posto de gasolina. Além de estarem errados, iriam querer embaçar na minha pelo jeito.
Foi a primeira fez que fui parado pela policia na vida, então nem sabia quais eram os procedimentos. Não sabia se esperava eles apontarem a arma pra mim e mandarem eu descer, ou se eu eu já descia logo. Decidi descer e eles já pediram o documento do carro e minha CNH, perguntaram se o carro era do meu pai, respondi que sim. Perguntaram se eu não vi que eu tinha batido no carro deles, expliquei que estava na minha faixa e eles entraram na frente e não parei na primeira vez porque pensei que eles estavam perseguindo alguém e tal.

O outro policial começou a passar um paninho no carro deles dizendo “Toma cuidado cara, numa dessas de bater em carro de policia você fode com a minha vida e com a tua”. Como eu aprendi desde de criança que quem esta com a arma na mão tem a razão, preferi não polemizar e apenas pedi desculpas e falei que não aconteceria novamente. Então eles me liberaram.

Foi mais tranquilo que eu pensei. Esperava encontrar uns caras folgados ou que quisessem arrancar dinheiro de mim, mas até pelo fato de tudo estar ok comigo e com o carro eles não tiveram como inventar nada pra me extorquir.

A melhor invenção do mundo depois do miojo, com certeza é a pílula do dia seguinte.

Antigamente após um acidental fim de foda com uma camisinha estourada pelo fantástico volume de porra produzida e acumulada por você, se seguia quase um mês de angustia e agonia com duas ligações diárias pra saber se “já desceu”. A gente fica puto quando a menstruação chega e estraga o final de semana, mas nestas horas pode até ser no carnaval que a gente pula de alegria.

Hoje em dia tudo é mais tranquilo. É só levá-la na médica logo após o acidente, ela vai receitar uma pílula de uns R$ 15 e o problema esta resolvido. Sem stress, sem dor, sem sofrimento e sem passar um mês sem conseguir dormir direito.

A pílula do dia seguinte deve ser melhor até que o God of War 2!

Hoje eu testemunhei a ação de um trombadinha pela primeira vez. Estava aproveitando a promoção de 5 DVDs por R$10 no viaduto Sta Efigênia e enquanto o cara testava os DVDs pra mim, ele só falou: Olha o bote, olha o bote.

Do outro lado do viaduto, um velhinho estava andando todo desprevinido com roupa social, aproveitando o lindo sol e assoviando uma bela canção de bem com a vida. Então chega um cara de uns 20 anos pelas costas dele, enfia a mão no seu bolso, puxa a carteira e enfia entre um jornal que estava em seus braços e desaparece na multidão. Tudo extremamente rápido.

Triste era ver a reação do velhinho. Ele apenas olhava para a multidão com uma cara de desamparo, buscando consolo em algum olhar ou expressão facial e percebendo que ele esta mais sozinho e a mercê de predadores no meio daquela multidão do que estaria em um ponto qualquer da Amazônia.

Eu compartilho de sua dor.

Sai com minha irmã hoje, estacionei o carro e fomos pra onde tinhamos que ir. No caminho um grupo de 3 motoqueiros deram uma cantada nela. Tivemos que voltar pro carro pra buscar uma coisa e os caras mexeram de novo, ao passarmos novamente no local os caras zuaram mais uma vez.

Caralho, taquei as coisas no chão e gritei “Porra! Ninguém ta me vendo aqui caralho! Mexer com minha irmã uma vez tudo bem, mas 3 vezes? Vá se fuder!”. Saquei minha 380 e dei um tiro na cabeça de cada.

Lógico que não foi assim que aconteceu porque eu sou cuzão, mas era isso que eu gostaria que tivesse acontecido. Não tenho ciúmes da minha irmã e nem da minha namorada, mas os caras serem folgados a ponto de ignorarem sua existência é foda. Depois tomam um tiro de um cara que seja macho de verdade e os parentes vão reclamar que a cidade anda muito violenta.

1 hora antes da virada eu consegui uma queimadura de 2º grau no polegar direito soltando um buscapé. Se formou uma bolha enorme e outra menorzinha, com uma dor insuportavel. A única coisa que reduzia a dor era deixar o dedo enfiado em água gelada.

E foi assim que virei o ano, com todo mundo zuando e bagunçando e eu morrendo de dor com o dedo num copo. Até para dormir não dava pra tirar o dedo de dentro d’água.

Moral da história: Fogos queimam pessoas burras.

Na velha discussão Rio x São Paulo, nós paulistas ao menos temos a vantagem de termos bandidos mais honestos e humanos que tem o mínimo de noção e decência para pedir para os passageiros descerem antes de colocar fogo nos ônibus.

Mas este assunto não é importante, o importante é falar mal do filme Turistas e organizar boicotes para que ninguém assista este filme que denigre a imagem do Brasil.

Passei o fim de semana na praia, e uma hora meu pai me chamou pra ir no caixa eletronico sacar grana. Mas o caixa eletrônico do meu pai eram estas maquininhas de caça niqueis do tipo “Halloween” que existem em todas as esquinas aqui de São Paulo.

Minha primeira impressão foi a de que estas maquininhas eram feitas só pra arrancar dinheiro de trouxas, e que nunca iriam pagar uma grana pra ninguém. Quando meu pai colocou uma nota de R$20 lá dentro eu quase chorei. Mas depois de uns 20 minutos meu pai estava “sacando” R$150 desta maquina.

No dia seguinte, meu pai me chamou novamente, colocou R$10 e sacou R$40. Uma hora eu estava dando um passeio com minha namorada e nos escondemos da chuva numa padaria. Pra passar o tempo resolvi colocar R$10, e sai com R$30 de lá.

Chegando em casa, eu fui pesquisar como funcionavam os esquemas destas maquinas e eu vi que a maioria delas retem no máximo 30% de toda a grana que entra para o dono, e os outros 70% são distribuidos como prêmio. Uma porcentagem honesta eu diria. Mas agora estão entrando novas versões no mercado que retem até 60% do dinheiro para o dono, uma porcentagem desonesta que será um tiro pela culatra, já que os jogadores quando perceberem que estas maquinas pagam menos, irão buscar as que pagam mais e os donos vão perder dinheiro assim.

Mas como não sou idiota, eu sei que todo jogo a longo prazo acaba levando a perda de dinheiro, mas “investir” uns R$10 por semana no máximo pode ser interessante, já que pode dar um excelente retorno.