Por míseros 5 mangos vocês podem desligar o cérebro e assistir esta peça mal feita, idiota, óbvia e dar risada durante 1h30 sem parar. Na verdade vocês vão parar de rir um pouco para ficar babando com a dança da Luna Alves gostosona na boate Morcegay lá pelo final da peça.

E esta foi mais uma edição do guia da cidade

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Não se deixem enganar pelo nome nada empolgante da peça, na verdade esta é uma excelente comédia! A companhia de teatro Fraternal é famosa por seu viés cômico, com peças como Borandá e o Auto da Paixão e da Alegria, e esta não é diferente. Com um estilo bastante ágil, com uso de metalinguagem, a frequente quebra da 4ª parede a ponto de ela ser praticamente inexistente no espetáculo e os personagens que não foram criados de forma maniqueista, dificilmente você ficará muito tempo sem dar risadas, a não ser no finalzinho quando fica um pouquinho chato…

Se cadastrando no site e imprimindo o Flyer, a entrada sai por apenas R$ 5. Vale muito a pena. O Teatro fica bem perto do Rong He, então já aproveitem para emendar um jantar ali

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Eu não tomo injeções. Quando criança tomei umas 3 Bezetacil na bunda que me deixaram com a perna paralisada por 1 semana. Dai criei a viadagem de ter medinho de injeção. Quando soube que teria que tomar a vacina contra rubéola, eu senti um distúrbiozinho gay na força.

Após protelar bastante e enganar minha namorada diversas vezes para escapar da vacina, chegou a hora do confronto, mas antes eu me armei com uma solução. Uma trufa de chocolate!
Cheguei com a trufa na mão e propus para a enfermeira um acordo: Caso eu não sentisse dor ela ganharia a trufa de presente. Ela achou inusitada a proposta, mas disse que tentaria ganhar o prêmio.

Os segundos antes da picada foram angustiantes. Deve ser a mesma sensação dos condenados a morte. Olhei para fora e tinha crianças dando risada do meu medinho. Depois da picada, o liquido se espalhando no braço da uma sensação muito estranha.

Após o martírio a enfermeira me perguntou se iria ganhar a trufa. Fiz um careta e coloquei a trufa longe dela como faz uma criança protegendo seu doce e comecei a ir embora. As amigas dela começaram a dar risada. Fiquei com dó, me virei e entreguei o prêmio.

Na verdade nem doeu nada. Eu que sou um fresquinho neste assunto mesmo.  O problema é que objetos entrando no meu corpo não são minha praia. Isto é assunto para o Asmodeu e Lendário.

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Caso real, aconteceu com minha mina. Ela estava tentando dormir, sentada na parte da frente do ônibus próxima a janela, e sentou ao lado dela um bêbado caricato. Ele ficava levantando e sentando, mexendo nos bolsos e então ele começou a dar umas cutucadas com o cotovelo na costela dela. Ela ignorando, então e começou a falar, com a voz bem arrastada, estilo bêbado caricato mesmo:

- Devolve…
- Devolve ai…
- Eu sei que você pegou…

Ela apenas ignorando, e ele continuou.

- Devolve meu bilhete único…
- Não peguei nada não, me deixa em paz!
- Devolve ai meu…
- …
- Eu sou da Missionária… (É um bairro conhecido pelo seu alto número de bandidos)
- Você não vai embora enquanto não devolver.

E então ele estendeu os braços segurando no banco da frente impedindo a passagem dela. Ela quietinha, nem ligando, tentando dormir. Ele mudou a abordagem e num tom mansinho de voz continuou.

- Te dou dois real se você devolver…
- Porra meu! Eu não peguei nada não, você perdeu em algum lugar!

Ele ficou todo amoado, com cara de cachorro triste. Levantou-se e foi reclamar com o cobrador que ela tinha pegado o bilhete único dele, que ele morava na Missionária e que estava sem grana. Ela levantou e passou pela catraca. O cobrador disse pra ela “Um elefante incomoda muita gente. Um bêbado então…”

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Para aqueles que não sabem, a Rua Augusta hoje é o local que concentra o maior número de baladas rockers/indie de São Paulo. A melhor balada e a que eu mais frequento lá é o Outs. Bem em frente a ela existe uma outra chamada Inferno Club que eu nunca fui devido aos comentários não muito animadores que ouvi de lá, mas ontem resolvi ir conhecer com minha namorada e um casal de amigos.

O site diz que mandando um e-mail com nome das pessoas até as 18:00h a entrada sai de R$ 20 por R$ 15. Mandamos o e-mail umas 17:30. Chegando lá a recepcionista me informa que nossos nomes não estavam na lista, perguntei como a gente podia resolver isto e ela respondeu que só pagando os R$ 20. O problema nem eram os R$5 a mais, e sim eles não cumprirem o prometido, além de não mostrar interesse nenhum em resolver o problema. Falei para deixar quieto então que a gente iria para o Outs, ao que ela respondeu “Então vai pra Outs…” O restante da frase não precisou ser dito, mas ficou implicito um “estamos pouco se fudendo pros clientes”.

Me impressiona a burrice deles. Em um lugar com tanta concorrência, ao invés de tentarem conquistar e fidelizar 4 clientes, eles perderam pra sempre 4, fora os outros que perderão quando a gente espalhar para todo mundo. No final fomos para o bom e velho Outs e ao invés de pagarmos R$40 por casal seco no Inferno, pagamos R$ 37 podendo consumir R$ 25, tivemos uma excelente noite como sempre e tudo acabou bem.

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Outro dia eu tinha uma consulta marcada no médico às 14h. Cheguei uns 15 minutos adiantado e mesmo assim só fui atendido às 14h30. Geralmente isto acontece em todos os médicos/dentistas, é uma merda mas a gente acaba acostumando. O estranho é que hoje eu tinha retorno marcado para as 15h mas cheguei 10 minutos atrasado e fui informado que o médico não atende quem chega atrasado e eu teria que remarcar a consulta. Engraçado né?

Não sou de arranjar barraco. Eu remarquei a consulta e irei retornar em outro dia. Ao final da consulta irei informar ao médico os fatos acontecidos e que em razão deles eu irei passar a me consultar com outro profissional e não me esquecerei de contar para o máximo de pessoas o acontecido. Espero que ele não me mate lá dentro, já que o sujeito é razoavelmente grande.

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Sonho com o dia em que terei o privilégio de fazer uma pergunta para um de nossos candidatos a prefeito. Mas isso não me adiantaria de nada se não fosse feito o uso da fantástica máquina da verdade conhecida como vinho. Poderia até ser em um novo quadro do CQC, o In Vino Veritas. Após algumas garrafas do mais puro Chapinha safra 2007, eu mandaria esta:

Caro candidato, segundo informações de seu próprio partido, esta sendo investido algo em torno de 25 milhões de reais em sua campanha. Em 4 anos como prefeito de São Paulo o Sr irá receber pouco mais que R$600.000. Tendo isto em vista, como o Sr, o seu partido, os seus doadores e os seus patrocinadores de campanha pretendem recuperar os outros 24 milhões e 600 mil reais investidos?

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Gráfico de acessos ao blog

Vejam o pico de visitas no dia em que o link para o texto do estagiário foi publicado no Ueba e depois um novo pico quando o Dahmer colocou no blog dele também. É muito interessante ver como a coisa vai se propagando e aparecendo nos blogs de diversas pessoas, emails e orkuts.

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Sabiam que qualquer pessoa pode impetrar um pedido de habeas corpus até mesmo em um pedaço de papel higiênico? O video abaixo mostra de maneira clara, sem muitos jargões jurídicos, como fazer um habeas corpus. Mas o Carlos Alberto Zacharias Toron, Professor da PUC, esqueceu de explicar onde e para quem deve ser entregue o pedido. Mesmo sendo estudante de Direito, ta certo que no começo ainda, eu não sei. Ficou a dúvida: O cara ta preso, arranja um pedaço de papel higiênico, consegue tirar um pedaço de grafite sabe se lá de onde e faz seu pedido de habeas corpus. Para quem ele entrega? Para o carcereiro? Para o delegado? Para o chefe do PCC do local? Para quem?

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Quando eu era mais moleque, adorava discutir e debater assuntos polêmicos. Religião e política eram pratos cheios. Não perdia a oportunidade de entrar em alguma discussão do tipo, acho que assim como o Scott Adams, eu tinha a fantasia de que após uma defesa bem argumentada e fundamentada do meu ponto de vista, meu inimigo teria uma epifania e diria “Caramba, eu não apenas estava errado, mas provavelmente estava sendo um idiota também, talvez até um pouco insano. Deixa que eu pago a cerveja”.

Hoje eu conheço pessoas que fazem parte do Tucano Jovem e também algumas que fazem parte da UNE. Antes eu passaria horas discutindo politica com eles, hoje eu apenas evito chegar perto. Tenho um colega na faculdade que, não é piada, faz parte da Opus Dei ou algo semelhante. Deste eu mantenho uma distância segura. Percebi que não vale a pena.

Eles começam com um poster do Che Guevara no quarto e depois terminam tendo fantasias eróticas com a Heloisa Helena envolvendo chicotes de couro sintético. São pessoas perigosas.

No geral eu aprendi a manter distância de pessoas que dedicam uma grande parte de sua vida para algo que não mereceria nem 5% da atenção de alguém que gose plenamente de suas faculdade mentais. Um pessoa gosta de rock? Tudo bem, eu também gosto. Uma pessoa se fantasiar de rockeiro no seu dia a dia e no meio de um churrasco em que as gostosas estão dançando créu completamente bêbadas vir reclamar que funk não é música. Vá se fuder.

Espero que isto seja o resultado de um processo de evolução comum a todos da espécie com o passar dos anos e não apenas a constatação de que a cada dia que passa estarei mais perto de me tornar um velho rabugento, chato e impaciente.

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