Esta sendo bastante divulgado que o Metrô esta alugando bicicletas em algumas estações. Segundo a noticia, a intenção é “desestimular o uso de carro e desafogar o metrô”. Cobrando R$2 por hora, acho isto meio dificil. Para sair de graça, você tem que pegar a bicicleta, se deslocar até seu destino, fazer o que tem para fazer e voltar em menos de 30 minutos, senão são R$2 por hora. Por R$2,30 podemos pegar quantos ônibus quisermos em um período de 3 horas. É o suficiente para cruzar a cidade passando por todas as zonas no período sem trânsito do dia. O custo beneficio é muito melhor no ônibus, ou até mesmo no metrô, que na bicicleta.

A idéia pode dar certo com pessoas que querem apenas passear por ai, e não para os trabalhadores por exemplo. Mas mesmo para quem quer passear, existem empecilhos:

“Era a primeira vez que o técnico Alexandre Arraes, 42, saía para pedalar com os filhos em Itaquera (zona leste). Daí a animação no primeiro domingo de aluguel de bicicletas na linha 3 do metrô –e da ciclovia Caminho Verde, na Radial Leste.

Mas qual não foi a surpresa quando chegou, ontem, à estação Guilhermina-Esperança e ouviu que deveria pagar R$ 1.050 no cartão de crédito (R$ 350 para cada bicicleta), estornados após a entrega? “Sabia do cartão, mas não dessa caução.”"

Ou seja, a pessoa ainda precisa de um excelente limite no cartão de crédito para poder desfrutar das bicicletas com a familia. A única maneira de isto dar certo, seria tornando o serviço atrativo para a população, buscando estimular o uso e não apenas o lucro. Algo como 10 centavos por hora estaria excelente. Eles ganhariam na quantidade e o projeto daria certo. Do jeito que está, tem tudo para dar errado.

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Para quem achou que estainvenção acima é apenas engraçadinha, é porque nunca trabalhou em um lugar onde roubam o bife da sua marmita. E ao tentar esconder o bife por baixo da comida, se surpreende com o faro do fominhas capazes de encontrar o bife lá embaixo.

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O Governo vem fazendo campanhas na TV enfatizando o quão secreto é o voto brasileiro e que por isso todo mundo pode votar tranquilo. Da para perceber que é uma mensagem voltada especialmente para o Rio, devido as tretas que vem ocorrendo lá. Mas será que na prática o voto é tão secreto assim mesmo?

Imaginem uma favela dominada por uma milicia ou um grupo de traficantes. Eles já fizeram o levantamento que naquela favela tem uns 10.000 eleitores. Os dominadores da favela então passam a seguinte mensagem para todos: “Ae seus putos! A gente sabe que tem 10.000 votadores aqui na comunidade. É pra todo mundo votar no Primo Gambá para vereador. Se ele tiver menos que 10.000 votos a gente vai tocar o puteiro nesta porra.”

Será que a população vai confiar na segurança oferecida pelo Estado e votar em quem eles querem ou vão achar mais seguro votar no fila da puta para garantir mais 4 anos de sobrevida?

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Por míseros 5 mangos vocês podem desligar o cérebro e assistir esta peça mal feita, idiota, óbvia e dar risada durante 1h30 sem parar. Na verdade vocês vão parar de rir um pouco para ficar babando com a dança da Luna Alves gostosona na boate Morcegay lá pelo final da peça.

E esta foi mais uma edição do guia da cidade

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Não se deixem enganar pelo nome nada empolgante da peça, na verdade esta é uma excelente comédia! A companhia de teatro Fraternal é famosa por seu viés cômico, com peças como Borandá e o Auto da Paixão e da Alegria, e esta não é diferente. Com um estilo bastante ágil, com uso de metalinguagem, a frequente quebra da 4ª parede a ponto de ela ser praticamente inexistente no espetáculo e os personagens que não foram criados de forma maniqueista, dificilmente você ficará muito tempo sem dar risadas, a não ser no finalzinho quando fica um pouquinho chato…

Se cadastrando no site e imprimindo o Flyer, a entrada sai por apenas R$ 5. Vale muito a pena. O Teatro fica bem perto do Rong He, então já aproveitem para emendar um jantar ali

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Eu não tomo injeções. Quando criança tomei umas 3 Bezetacil na bunda que me deixaram com a perna paralisada por 1 semana. Dai criei a viadagem de ter medinho de injeção. Quando soube que teria que tomar a vacina contra rubéola, eu senti um distúrbiozinho gay na força.

Após protelar bastante e enganar minha namorada diversas vezes para escapar da vacina, chegou a hora do confronto, mas antes eu me armei com uma solução. Uma trufa de chocolate!
Cheguei com a trufa na mão e propus para a enfermeira um acordo: Caso eu não sentisse dor ela ganharia a trufa de presente. Ela achou inusitada a proposta, mas disse que tentaria ganhar o prêmio.

Os segundos antes da picada foram angustiantes. Deve ser a mesma sensação dos condenados a morte. Olhei para fora e tinha crianças dando risada do meu medinho. Depois da picada, o liquido se espalhando no braço da uma sensação muito estranha.

Após o martírio a enfermeira me perguntou se iria ganhar a trufa. Fiz um careta e coloquei a trufa longe dela como faz uma criança protegendo seu doce e comecei a ir embora. As amigas dela começaram a dar risada. Fiquei com dó, me virei e entreguei o prêmio.

Na verdade nem doeu nada. Eu que sou um fresquinho neste assunto mesmo.  O problema é que objetos entrando no meu corpo não são minha praia. Isto é assunto para o Asmodeu e Lendário.

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Caso real, aconteceu com minha mina. Ela estava tentando dormir, sentada na parte da frente do ônibus próxima a janela, e sentou ao lado dela um bêbado caricato. Ele ficava levantando e sentando, mexendo nos bolsos e então ele começou a dar umas cutucadas com o cotovelo na costela dela. Ela ignorando, então e começou a falar, com a voz bem arrastada, estilo bêbado caricato mesmo:

- Devolve…
- Devolve ai…
- Eu sei que você pegou…

Ela apenas ignorando, e ele continuou.

- Devolve meu bilhete único…
- Não peguei nada não, me deixa em paz!
- Devolve ai meu…
- …
- Eu sou da Missionária… (É um bairro conhecido pelo seu alto número de bandidos)
- Você não vai embora enquanto não devolver.

E então ele estendeu os braços segurando no banco da frente impedindo a passagem dela. Ela quietinha, nem ligando, tentando dormir. Ele mudou a abordagem e num tom mansinho de voz continuou.

- Te dou dois real se você devolver…
- Porra meu! Eu não peguei nada não, você perdeu em algum lugar!

Ele ficou todo amoado, com cara de cachorro triste. Levantou-se e foi reclamar com o cobrador que ela tinha pegado o bilhete único dele, que ele morava na Missionária e que estava sem grana. Ela levantou e passou pela catraca. O cobrador disse pra ela “Um elefante incomoda muita gente. Um bêbado então…”

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Para aqueles que não sabem, a Rua Augusta hoje é o local que concentra o maior número de baladas rockers/indie de São Paulo. A melhor balada e a que eu mais frequento lá é o Outs. Bem em frente a ela existe uma outra chamada Inferno Club que eu nunca fui devido aos comentários não muito animadores que ouvi de lá, mas ontem resolvi ir conhecer com minha namorada e um casal de amigos.

O site diz que mandando um e-mail com nome das pessoas até as 18:00h a entrada sai de R$ 20 por R$ 15. Mandamos o e-mail umas 17:30. Chegando lá a recepcionista me informa que nossos nomes não estavam na lista, perguntei como a gente podia resolver isto e ela respondeu que só pagando os R$ 20. O problema nem eram os R$5 a mais, e sim eles não cumprirem o prometido, além de não mostrar interesse nenhum em resolver o problema. Falei para deixar quieto então que a gente iria para o Outs, ao que ela respondeu “Então vai pra Outs…” O restante da frase não precisou ser dito, mas ficou implicito um “estamos pouco se fudendo pros clientes”.

Me impressiona a burrice deles. Em um lugar com tanta concorrência, ao invés de tentarem conquistar e fidelizar 4 clientes, eles perderam pra sempre 4, fora os outros que perderão quando a gente espalhar para todo mundo. No final fomos para o bom e velho Outs e ao invés de pagarmos R$40 por casal seco no Inferno, pagamos R$ 37 podendo consumir R$ 25, tivemos uma excelente noite como sempre e tudo acabou bem.

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